终于明白，三年，改变的不只我的生活习惯、思考方式，还有爱一个人的能力。
纯，对不起，我真的没办法爱上你。
你是生活在白天的人，明亮，纯洁。有着自己的理想，并为自己的理想奋斗。积极的迎接每天。
而我，早习惯生活在阴暗的那一面，暗淡，阴郁，没有方向。
你让我心里有什么事一定要告诉你，不要等你担心让你猜测。我点了头。但其实很多时候宁可在这本你永远见不到的日记上发泄，或者和网络上任何一个陌生人聊一晚，关机时再拉到黑名单，永不永不再见。不是不信任，是我确实已不是个鲜活的女子，只喜欢这样灰暗的方式。
和你一起，我努力的让自己也按正常人的生活一样：上课，吃饭，休息，运动。但没有2天我就放弃了。你告诉我女人要过如花一般的生活，只要我高兴就好。我知道你只是安慰我。你需要一个能支持你理解你的贤妻良母，你以为我是。其实我早在很久以前就不是了。
那天你说你考G出国很大原因是想等我过上舒服的生活，干自己想干的事。我该感动在这番诚恳的表白，但我只感到压力那么的大，令我有想逃跑的冲动。我想逃，我承受不了如此深沉的爱，我会辜负。
本来应该我更关心你，分担你考试的压力。但每天都是你一个个电话监督我起床吃药看病吃饭休息...我适应不了这样无微不至的关怀，真的。
我习惯了每天在网上泡N个小时，写东西，玩游戏。我习惯了每天熄灯后失眠很久才能入睡。我习惯了早上睡到自然醒再起床。我习惯了不去上秃子的专业课。习惯了不在正常时间去吃饭，我怕人多。我习惯了房间，……我有太多不良的习惯，身体也被这些坏习惯弄垮掉，但我丝毫没有改正的意思。我爱这样暗无天日的生活。
那天我告诉你我喝醉了，在他Q上留言，你说你在雨中淋的很狼狈。我再也不敢对你提起他的支字片语。我没有权利让你因为我难过。我和他的确不再可能，但我已经习惯了他的世界他的习惯他的生活。我的床上还是他送我的流氓兔，那是我的女儿。我的化妆袋上还帖着我和他的大头帖，为数不多的几张我舍不得撕掉。我QQ、泡泡、论坛……的密码都还是他的生日。用了那么多年我怕改掉了有一天连自己都会忘记密码到底是什么。原来还残留了那么多的痕迹。
只不过那天我只是成为了一个笑话。呵呵
我清楚的知道和他没有续集，我也想能有个新的开始。也许再也找不到一个像你这样对我好的人了。但你知道吗？我的身体，思想，感情都已经残疾。我丧失了爱一个人的能力。
我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己都看不清。
