最近一直在忙。 其实我知道。那是因为空闲太充足。所以导致的幻觉。 笑。
         觉得很累。熄灯上床。却一直都在睁着眼睛。我知道我什么都看不到。 或许是因为习惯。　        右边的墙。用手去触摸。感觉冰凉。我对晶说。宝贝。你还没睡吧？对面床上侧身。乖乖，睡了。晚安。
        给薇薇发短信。我说。今天阳光很明媚。我站在这样明亮的颜色下想念。发了三遍都是发送失败。索性把手机扔到脚底。　　
         房间里响起匀称的呼吸声。凌晨醒了。小心翼翼下床。腿沉重的发软。它在打颤。所以下的时候不小心踩空了。膝盖磕在了第二个台阶的边棱上。很痛。是真的。我抚摸我的膝盖说。宝贝。没事。真的没事。暗自庆幸。幸好没有人看到。真好。你知道。我的眼框温润。它很暖。很暖。　
       感觉体重增加了。所以怎么看。都是那么的臃肿。我想我越来越丑陋了。不要再去纠缠。我知道。妖对我说。你一定要瘦。让那离开你的人知道他的离开是一种错误。让那些充满欲望的男人欣赏你。然后你要用鄙视的眼光回绝他们。要记得。我笑了。当初的欲望盛开出一场华丽的演出。直到真的在一起。才知道一切只是给自己的暧昧。以后你不要再卑微的仰望他。你要当做什么事都没有然后鄙视他。我说恩。我知道了。笑。　　
　     今天风好大很凉。我把腿绻起来坐在凳子上。额头放在膝盖上。恢复到在妈妈子宫内的姿势。我是缺乏安全感的孩子。总是在半夜很忽然的醒来，迷蒙的趟在床上，看着自己四周的黑暗。忘了什么时候不想再宠爱自己。几天几夜的挂在网上。感冒发烧。我总是习惯的对着电脑发呆。什么也不做。或者什么都做。写字。听歌。和人聊天。直到没办法继续。
依旧和朋友们说着我很好，很安静的坐在一边。dd说我蜕变了，我的眼泪一下子就摔碎在手指上，蝴蝶永远飞不过沧海的。。。。。。
       玩了整整一天游戏。头更疼了。一天又这样过了。我在微笑。只是突然感觉自己一下子丑了很多。说句矫情点的。　好像一下衰老。我的指头死掉了。不知道该要怎样的诉说。
       我说。我不疼。我不疼。我真的不疼。


      

 末的十月里，天空渐渐变得澄澈明净，空气不再似夏天时候，弥漫着尘土味道。喜欢干净的天空，不沾染灰尘的阳光。喜欢散落一地的枯黄叶子。我喜欢这样的季节，它让记忆变得清晰，让我想起好多好多的故事。
 那时候，我们并肩走在铺满枯黄落叶的石板路上，脚踩过去沙沙的声音很好听。两旁是高大的杨槐树，冷风吹过，树枝瑟瑟地抖着，透出一股颓败的气息。那是我的高中校园，然后现在离我已经很遥远。去年冬天的时候回去，地上只有我有个人的足迹。学校那些刻着字的班驳的墙上，两边有高高杨树的石板路上，记载着昨天的欢声笑语、寂寞感伤。 那些故事正慢慢被遗忘，随着岁月渐渐老去……
 佛曰：“生是苦 老是苦 病是苦 死是苦 与所怨憎的聚会是苦 与所爱的人分离是苦 所求而不得是苦”……因为世间有这样那样的不完满，我们才祈求幸福。
 记得当初我和微微一起嘲笑语文老师满口之乎者也的时候，我们都还没有想过所谓幸福是怎样的东西。这个从高中才认识但仿佛相知多年的女孩，是我最好的朋友，可以一起开心一起难过的朋友。有点依赖有点大大咧咧的丫头，总在快上课的时候拉我出去溜达，喜欢在冬天时候把冰凉的手插进我的袖口里取，一起悠然的压马路，放肆的眼中只有彼此。
   前些日子微微打电话过来说她在边啃苹果边看大一新生晚会，已经没有了分手的伤感。她是单纯的孩子，从不缺少快乐并且沾染给我。只是我再也回不去了，做不了以前那个成绩很好被老师夸奖，有着平静心情的我自己了。
 见证了微微四年多的爱情，从开始到分开。分开后那个男生要我照顾微微。我问她： 你爱过他么？她说爱过，可是痛的愈多，爱就死了。
 我茫然，为什么人们都一样不在拥有的时候好好珍惜。我们不可预知生命、爱情，总以为还会遇见很多的人；总以为还有很多时间相爱。嫉妒，猜疑，争吵。人一旦爱起来便自私的不可理喻。他们把爱牢牢掌握在手心里， 直到有一天它慢慢死去。当爱情渐行渐远，天长地久，长相厮守，曾经那些美好的愿望都已灰飞烟灭……
心底深处再度浮现你的笑
我在记忆里寻找你的归期
如果离别时的眼底已没有奇迹
我仍愿意无望地期待你
他们都说你已经老去
在那个陌生的城市里……
 男主人公不在了，我在日记上写下：他不在了，一半的记忆已不在，如果我不在了那么所有的记忆都将不在了。是的，在悲伤与虚无之间，我选择了悲伤。我想我有勇气，活在往日的伤痛里。
 我眼里的秋天已不再是印象中的风清云淡，碧海蓝天；不再是一个可以给我幸福快乐的世界。想起小时候，多么向往神秘的天空总以为那里有很多美好的事情等着我。每年秋天爸爸会带我去放风筝。我跟在爸爸身后，希望风筝飞的很高很高，代我看看天上的一切。
 有风的日子里，我的风筝高高地在天上飞着，我抓紧手里的绳子一刻也不敢放松。我怕她看到了天上的美好就会在我不经意的时候从我手里逃开。小时候我们很爱梦想，很容易满足。怀念小时候，可我再也回不去了，回不去那无忧无虑简单快乐的小时候……
 很多东西，你走远的时候他是梦想，走近的时候它就是肮脏。
 这个世界。每一天总有许多许多的人说着动听的谎话。互相猜忌。厌倦了城市的灯光，烟雾笼罩的天空，搀杂灰尘的阳光，寂寥的人群，都市的繁华滋生出的情欲……是不是这个时代迷惘了我们，让人变得自私、贪婪，变得不懂得珍惜？
 秋天真的来了。 我却再也看不见一地枯黄的落叶，看不见纷飞的雪。冬天要到了，所以我一直感冒.
 电影里死去的男人 对女人说：亲爱的，你不知道我有多爱你。 女人说：亲爱的 ，我一直在等你啊。
 电影终会散场，而人生又如何呢？
 久久地盼望着一种感动，梦里醒来的时候，睁开眼睛 ，对他轻轻的说：“亲爱的，我一直在等你呀。”

　　反复在听一首歌＂擦干了眼泪。我不需要安慰＂　安好！　
　很久没来，不愿再面对曾经纷繁复杂的情绪．没课的时候就搬张椅子放在天台上，让秋日的阳光温暖那寂寞如丝的心。记得Ｓalu说我这辈子都离不开电脑，就算离开学校找份工作也会是网络公司．我以为我会，现在对着电脑我才发现我不过是把自己封闭。我害怕与人打交道，害怕自己根本没有能力控制的事物．我爱属于自己这个世界的一切，他们让我安静，快乐地孤单着．
　　十六岁时，拿刀划过皮肤已经感觉不到痛了，而后至今依旧麻木着。想想许是我们真的太年轻了。恍然间想起在哪看过一句话，活着比死其实更难。我自嘲天堂也许不收容这些懦弱的孩子。
　　接到龙的短讯，安琪终于还是选择了最激烈的方式实践了她的誓言。我很平静的接受了这样的事实．龙吃惊于我的无动于衷．我不是麻木，只是如此一女子到这种地步，不忍又如何？这只是她选择的自己的路。记得那英的歌：你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。理解是一回事，可体会又是另一回事。琪琪，我只能理解你，但终归没有勇气去体会．说过的话历历在目：这世上有谁不是孤独的生，孤独的死。
 　想到那会她和东一起，总以为他们会一直幸福下去。那会的时光真的很短暂。琪说东能带她走，她的影子再也不会在地上孤独的行走......琪琪，坠落的那一刻你感受到孤独了么？　
　　打电话给嘉玲姐，只求曾今走进我身旁的朋友个个安好。
　　如果人可以选择一种死法，我想我会跑到海边，慢慢的沉下去，永远不要浮上来，一切回归到平静。花很久的时间去想，走过的那段日子，身边的人走了又去，慢慢平复．告别了大起大落的生活，现在只求一种安定。想找一处无污染的地方，平平淡淡的生活着，然后慢慢老去，但总不敢去想老去的容貌．
　　爱上感恩这个词，找不到怨恨的理由时，我们只能感恩。感恩生活。很喜欢那词：以为你会留在我身旁，但是谁肯留在谁身旁，一首情歌都比一个亲吻更长，这就叫做好聚好散，别说你对我感到愧疚，别说你会永远想念我，我很知道孤单这条路怎么走，请你不要安慰我。
　＂背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年后没有你也没有我."
　　如果有轮回，我情愿不再重生。

终于明白，三年，改变的不只我的生活习惯、思考方式，还有爱一个人的能力。
  纯，对不起，我真的没办法爱上你。
  你是生活在白天的人，明亮，纯洁。有着自己的理想，并为自己的理想奋斗。积极的迎接每天。
  而我，早习惯生活在阴暗的那一面，暗淡，阴郁，没有方向。
  你让我心里有什么事一定要告诉你，不要等你担心让你猜测。我点了头。但其实很多时候宁可在这本你永远见不到的日记上发泄，或者和网络上任何一个陌生人聊一晚，关机时再拉到黑名单，永不永不再见。不是不信任，是我确实已不是个鲜活的女子，只喜欢这样灰暗的方式。
 和你一起，我努力的让自己也按正常人的生活一样：上课，吃饭，休息，运动。但没有2天我就放弃了。你告诉我女人要过如花一般的生活，只要我高兴就好。我知道你只是安慰我。你需要一个能支持你理解你的贤妻良母，你以为我是。其实我早在很久以前就不是了。
 那天你说你考G出国很大原因是想等我过上舒服的生活，干自己想干的事。我该感动在这番诚恳的表白，但我只感到压力那么的大，令我有想逃跑的冲动。我想逃，我承受不了如此深沉的爱，我会辜负。
 本来应该我更关心你，分担你考试的压力。但每天都是你一个个电话监督我起床吃药看病吃饭休息...我适应不了这样无微不至的关怀，真的。
 我习惯了每天在网上泡N个小时，写东西，玩游戏。我习惯了每天熄灯后失眠很久才能入睡。我习惯了早上睡到自然醒再起床。我习惯了不去上秃子的专业课。习惯了不在正常时间去吃饭，我怕人多。我习惯了房间，……我有太多不良的习惯，身体也被这些坏习惯弄垮掉，但我丝毫没有改正的意思。我爱这样暗无天日的生活。
 那天我告诉你我喝醉了，在他Q上留言，你说你在雨中淋的很狼狈。我再也不敢对你提起他的支字片语。我没有权利让你因为我难过。我和他的确不再可能，但我已经习惯了他的世界他的习惯他的生活。我的床上还是他送我的流氓兔，那是我的女儿。我的化妆袋上还帖着我和他的大头帖，为数不多的几张我舍不得撕掉。我QQ、泡泡、论坛……的密码都还是他的生日。用了那么多年我怕改掉了有一天连自己都会忘记密码到底是什么。原来还残留了那么多的痕迹。
  只不过那天我只是成为了一个笑话。呵呵
  我清楚的知道和他没有续集，我也想能有个新的开始。也许再也找不到一个像你这样对我好的人了。但你知道吗？我的身体，思想，感情都已经残疾。我丧失了爱一个人的能力。
   我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己都看不清。

我只拥有你的月光，我要把它当作骄阳  
      我只拥有你的地方，那是我的天堂。　   ----郑钧《溺爱》   

     早上醒来泪流满面，已经连续第三天梦到他。一言不发站在我的梦中，恍如隔世。
     我怀疑五年前的相遇是不是虚构，三年来所有对白是不是我一人的表演。还有那些诺言，在记忆里闪耀得如同梦境般美丽。
     当我开始怀疑这一切的时候，我的眼泪就像长江水一样想奔流出来
     那天是2004年09月14号。微把他们的聊天记录发给了我。呵呵，多么讽刺，他说我先骂了他的女朋友。天知道那天是我有生以来第一次被一个陌生的女人随意的羞辱。而没有还嘴。我已无力去解释，在他心里我已永远定格。我想控制自己不要伤感，但眼泪就顺着凉风流了下来，对于我和他的过去，这是我唯一能做的。
     今天是2004年09月18日。我吃到了旷别多年的棉花糖。
     虽然排队的人很多，但我还是耐心等到了我的那份。我拿着手中那串膨胀的糖丝，无比兴奋。我记得我最近一次吃棉花糖也已经是初中时候了，那时候的我笑得很灿烂，我只知道糖是软的，味道是甜的。
      我现在身处成都，身处一座拥挤的城市。突然想到这是他选择的那个女人的城市。
      身处在一间更加拥挤的大学里，淹没于课间那汹涌的人潮。
      身处在永无休止的阴天和绵绵细雨中，感受异乡的秋天。
      还有人们擦身而过的眼神，陌生与陌生。
       一切都将在陌生的城市上发生，我站在阳光下看见自己的影子，孤 孤单单，欲言又止。
      我原来想我不会对成都产生感情的，这个说话跟演戏一样，过马路跟玩命一样的城市。 无论她如何妖娆动人。
      想到再读3.2.1年，就能和他一起飞回生我们养我们的那个小城，一起开开心心平平淡淡的过一辈子。我对这个城市，没有半点眷恋。
       终究还是要漂泊在这个原以为无法爱上的城市。
       从棉花糖开始，我要让自己渐渐地喜欢上这里。
       春熙路、武侯祠、担担面、衣着靓丽的美女……
       建设路、千佛岩、豆腐脑、笑容亲切的妇女.....
       从夹江成都，只是一堆名词而已。只是一群人而已。
       我们都是孩子，谁也无法承担巨大的哀伤。谁也帮不了谁。
       谁会有那么多糖来安慰每一个受伤的人？
       所以，我们往往自私。
       我们总是想要别人手里的糖而不是他眼中的泪。
       我握着来自陌生人手中的棉花糖，感觉自己好象从来没有过悲伤。 我是那么的开心。没有遗憾。
       我试过一个人在成都的街头游逛，累了搭上一辆不知道开往哪里的公共汽车。 我转头看着车窗外的霓虹闪烁，看着各式各样的大学生搂作一团，看着高矮参差的楼房，只觉得这个城市热闹无比。所有的陌生人都毫无心机，他们偶尔和你对望，然后懒懒地移开视线。
        曾听人说过：有些人，这辈子你也只能见到一面。
        我感动得想哭。缘分竟然是一种如此巨大和现实的事情。
        于是一想起成都，我都会隐隐作痛。起码它留下了一丝伤感。每个城市都该有自己的伤口。
        我抬起头看看成都的天空，又冰凉、又寂寞。
        我们就这样漫无目的地路过生命，路过欢笑和眼泪。
        当我们走进了绝路，才开始怀念拥有和失去，才懂得了去习惯和接受。
        我就这样把自己埋没在万千人海中，每个人的悲伤在大多数人眼里其实都不值一提，所以我会让自己勇敢面对所有人的微笑。
        在我二十岁的时候，在2004年。  
        我站在幸福的外缘学会了安于平凡....

                       阴天 傍晚 车窗外     未来有一个人在等待
   Y是一个回忆 ，没了他我竟然也活了下来.终于明白除了他，还有别的幸福等着我.
  Y以前很宠我.吵了架还是会买早饭送到我家里来.一起逛街总是抓紧我的手生怕我丢了.
 那时候很幸福.
 也曾经想过,这个清清瘦瘦摸样的男孩子我决定赖定了他. 他说要娶我做老婆,我要他做我的老公.
                      我想 我等 我期待
                       未来却不能因此安排
  开始说好了不变心,说好了要在一起永远 .可是到后来还是变了.什么都变了. 感情变质在一起也没意思.
  苦苦纠缠，最后看清了一切 :他爱我时是真的爱，但不爱了就真的不爱了.真的能放手了，祝他幸福.那个带我真真切切感受了幸福又深深伤害了我的男孩.是的，他只是个孩子.
                     我遇见谁会有怎样的对白
                      我等的人他在多远的未来
  我告诉妈妈，等工作了再找个好男人结婚.
  对于爱情，我已经无力再花三年时间去感受.
                    我看着路  梦的入口有点窄
                    我遇见你是最美丽的意外 .
  没想到,过了那么多年.我们还是能遇见.
  他说已经互相欣赏了⒌年，这次不能再错过.其实他一直守护在我身边，只是我们都只能以朋友身份相处.
   原来上帝还是眷顾我的.
   他说今年他会很忙，忙学业还要忙考G.我说我再也不做娇纵的公主，不会跟他哭也不跟他闹.乖乖的站在他身后那也挺好.
   但最终证明欣赏不等于爱.sorry纯
   时间悄悄流逝.
   听见冬天的离开 我在某年某月醒过来

每当我开始想写些什么的时候我的思绪会像稻草一样杂乱无章，我将他们理顺，然后又恶狠狠的将它们扯得支离破碎。所以我的脑袋里都是稻草，一些乱七八糟毫无是处的稻草。
所以很久没来整理自己的思绪。可是我必须要记下点什么。
我在这个城市已经生活了两年。这个事实像一个梦一样让我恍惚而且难以置信。这两年来像长长的画卷，摊开来真让人觉得漫长而无边无际。
我从这里走到了那里，又从那里离开，然后现在站在了这里。
也不知道从什么时候开始不大相信爱情。记得最早在高一的时候我不信。有个人一直努力，让我相信了。后来他自己抛弃了所有的诺言，也许那个人只是想告诉我不去相信爱情去相信承诺会比较开心。但是我想，那样也会比较伤心。我从来就是一个不相信别人感情更不相信自己感情的孩子。那种没有字据没有保障无法赔偿的东西像化学品一样谁也不知道下一刻它会变成什么。可是我总是需要有些人在我身边。他们要有着最单纯而且清晰的笑容，让我感受到阳光撒下来时候的温暖。
我不相信承诺，不相信爱情。但是我知道，我们的人生是多么需要相伴而行。而且我多么需要一个坚实的肩膀能好好的靠一辈子。
从来没有一个人可以真正懂得另一个人的悲伤的。我常常感慨人是一种多么奇怪的动物，掏心掏肺的去爱，也没心没肺的伤害。我多么怕有人告诉我他多么受伤让我安慰，因为我根本没有办法去懂得或者安慰，但是更害怕有人这样伤害我。我像一个笨拙的小孩，只是对自己和别人的伤心手足无措。我是一个多么可怜的孩子啊。我总是这样对自己说。
在这里城市里我找到他们还有她们。尽管我知道他们总是要离去，可是也许没有人会相信我多么的爱他们。爱和他们曾经一起走过的岁月。
一个人就像一条线，永远不会和另一条线重合，那么要么相遇离开，要么永不想见。我真诚的爱着我身边的孩子们，即使在离开以后也会无比思念他们，可是我知道在未来里，他们只能是历史，变成一道剪影，永远影影绰绰。
我又是多么的害怕离别和孤单。将右手放在眼前，左手轻轻的覆盖上去，下巴慢慢靠在左手上，凝固成多么令人难过的孤单姿势啊。离别挥手，刹那成离别。所有的伤感，变得微不足道。
从我开始相信宿命的时候，我多么希望有一天有一个人能带我离开。我想我等到这样的人，他将带我离开，告别悲伤。
  The girl in my mirror is me
  and there is nothing I can tell her
  The girl in my mirror is crying out tonight
  I wish there was something I could do

在一天一天转瞬而过的蹉跎里，我发现自己其实如此懂得浪费时光.我可以坐在电脑前看着苍白的屏幕“噼里啪啦”地跳动着一串串的字符和图象，也可以窝在沙发里看一天碟，有时候甚至可以睡过整整一个下午。然后再感叹，我的青春，如此易碎，轻流如泉水，消逝得无影无踪。
part⒈我告诉c，他离开我了，然后就开始笑，很开心很开心，他看着我，问，你觉得自己幸福么？
　　这问题，让我无从回答。
part⒉昨天散步的时候看到很多小孩子站在一起说说笑笑，然后我突然想起薇狗、张纯和他。
     而今我的生命开始枯竭，于是我觉得那些原本还有很多很多的东西在一夜里干涸，长满了青苔，只能让我一跤滑进过去的某种情感之中，使劲哭喊，却无人理会。
part⒊打这段文字的时候开始饥饿，今天下午雷阵雨下到现在，家里一个人也没，还好来电了可以上网。而此前我还一直认为最起码睡眠和食欲不是什么问题。
      ps：原来打雷我会很怕，也许那时有人保护所以特别矫情。今天自己在屋里没电没人也熬过来了。
      有很多空虚都可以形式化，像饥饿和困顿。也有很多空虚在精神上都无源可寻，却这么莫名其妙地就出现在生活里。
part⒋这段时间听了很多很多音乐，还是偏爱那些伤感的。心情好的时候也会喜欢High点的，但毕竟是少数时间。
part⒌我忘记在哪里看到一句话，说忧愁是很平凡的字眼，而忧伤则程度很深，令人担忧。 于是我开始担心，我是忧愁，还是忧伤，于是我不明白，我是在担心自己，还是害别人也开始担心自己。
part⒍每次突然无聊起来，于是开始写，并且无聊地发起牢骚。
part⒎这个暑假还没怎么开始，就让我想起很多，明白很多。
part⒏就要和呱呱去自助旅行了，现在还没定好路线。我想去西藏，可他说太远了，安全不能保障。我只是想要到那片圣洁去洗净身上的尘土。如果一个人带着太重的负荷旅程，会行走的喘不过气。但我还是会回来，因为我还留恋着人间。也许是我罪孽深重，所以去不了西藏
                                     The        End
                                           -weiwei    7月20日21：02

我總是。寫着一些支離破碎的句子。
我說。我隻是想要妳看見我手心的花。手揹的刺。
夏天到了，可我的胃一直感觉很冷，于是把感觉直接传达给大脑。我很冷，你听到没有。
我的情绪和这个月份的天气一样，阴情不定。可是，终究，冷暖自知。突然想到高中一个个洒满余辉的夏日黄昏，或者并排行走，或在车上对步行的我一笑而过。还记得我们的约定么。若干年后我们要住在一起，直到很老很老。为什么现在觉得不可能了呢？是不是我老得比你们都早？时间它究竟停在哪个路口等我。
自从离开后丁丁就叫我丫头，记得他对我说，丫头，我很高兴，你终于能面对了。张纯昨天回来了，和他一起散步，只记得他说，要时刻惦记着你的理想。突然很感慨身边能有这样的朋友。
对了，今天是弟弟15岁生日，祝他生日快乐，但不希望他长大，因为我心里知道。孩子在没有长大之前已经迅速老去了，只一场花开的时间。
时间没有等我，是你忘了带我走。打开了门探出了头，才发现我的生活被丢弃在家门口。
                                                        weiwei    7.16日晚